Ladoha

праздники

на любой вкус

Как улучшить отношения

Сможете ли вы найти хорошие отношения? Конечно, никто не знает, что на самом деле происходит между какой-либо парой, но десятилетия научных исследований в области любви, секса и отношений научили нас, что по ряду моделей поведения можно предсказать, когда пара окажется на твердой почве или направится к мутным водам. Хорошие отношения не возникают в одночасье. Они требуют приверженности, компромисса, прощения и, прежде всего, усилий. Читайте последние новости науки об отношениях, веселые викторины и полезные советы, которые помогут вам укрепить связь со своим партнером. 

Любовь и романтика

Влюбиться - легко. Задача для пар состоит в том, как время от времени разжигать огонь романтики и развивать зрелую, доверчивую любовь, которая является отличительной чертой длительных отношений. 

 

Какой у тебя стиль любви?

Когда вы говорите «Я люблю тебя», что вы имеете в виду? 

Терри Хаткофф, социолог из Калифорнийского государственного университета, создал шкалу любви, которая определяет шесть различных типов любви, встречающихся в наших самых близких отношениях. 

 

  • Романтика: основана на страсти и сексуальном влечении. 
  • Лучшие друзья: нежность и глубокая привязанность 
  • Логика: практические чувства, основанные на общих ценностях, финансовых целях, религии и т. Д.  
  • Игривость: чувства, вызванные флиртом или оспариванием.
  • Притяжательность: ревность и одержимость. 
  • Бескорыстие: забота, доброта и самопожертвование.

 

Исследователи обнаружили, что любовь, которую мы чувствуем в самых преданных отношениях, обычно представляет собой комбинацию двух или трех разных форм любви. Но часто два человека в одних и тех же отношениях могут иметь очень разные версии того, как они определяют любовь.Доктор Хаткофф приводит примермужчины и женщины обедают. Официант флиртует с женщиной, но муж, кажется, этого не замечает и говорит о замене масла в ее машине. Жена расстроена, ее муж не ревнует. Муж чувствует, что его лишняя работа не ценится.

 

При чем здесь любовь? Мужчина и женщина определяют любовь по-разному. Для него любовь практична и лучше всего проявляется в поддерживающих жестах, таких как уход за автомобилем. Для нее любовь притяжательна, а ревнивый ответ мужа заставляет ее чувствовать, что ее ценят. 

Понимание того, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым, может помочь вам уладить конфликт и вернуть романтику в ваши отношения. Вы и ваш партнер можете пройти викторину «Стиль любви» от доктора Хаткоффа и узнать, как каждый из вас определяет любовь. Если вы узнали, что ваш партнер склонен к ревности, убедитесь, что вы замечаете, когда кто-то флиртует с ним или с ней. Если ваш партнер практичен в любви, обратите внимание на множество мелких способов, которыми он или она проявляет любовь, заботясь о повседневных потребностях.

Возродить романтику

Романтическую любовь назвали «Естественная зависимость»потому что он активирует центр вознаграждения мозга - в частности, дофаминовые пути, связанные с наркоманией, алкоголем и азартными играми. Но те же самые пути также связаны с новизной, энергией, сосредоточенностью, обучением, мотивацией, экстазом и жаждой. Неудивительно, что мы чувствуем себя такими воодушевленными и мотивированными, когда влюбляемся!

Но все мы знаем, что романтическая страстная любовь со временем немного угасает и (мы надеемся) перерастает в более удовлетворенную форму преданной любви. Тем не менее, многие пары стремятся разжечь искры ранних ухаживаний. Но возможно ли это?

Исследователь отношений Артур Арон, профессор психологии, который руководит лабораторией межличностных отношений в Государственном университете Нью-Йорка в Стоуни-Брук, нашел способ. Секрет? Сделайте что-нибудь новое и необычное - и убедитесь, что вы делаете это вместе. Новый опыт активирует систему вознаграждения мозга, наполняя егодофамини норадреналин. Это те же самые мозговые цепи, которые зажигаются в начале романтической любви. Неважно, посещаете ли вы уроки гончарного дела или отправляетесь в путешествие по рафтингу, активация дофаминовой системы, когда вы вместе, может помочь вернуть волнение, которое вы испытали на первом свидании. Изучая пары, доктор Арон обнаружил, что партнеры, которые регулярно делятся новым опытом, сообщают о большем повышении семейного счастья, чем те, кто просто делится приятными, но знакомыми переживаниями.

Определите свой уровень страсти

Профессор психологии Элейн Хэтфилд предположила, что любовь, которую мы чувствуем в начале отношений, отличается от той, которую мы чувствуем позже. Вначале любовь является «страстной», что означает, что мы испытываем сильную тоску по своему партнеру. В более длительных отношениях развивается «товарищеская любовь», которую можно описать как глубокую привязанность и сильное чувство ответственности и близости. 

Где в спектре любви находятся ваши отношения? Шкала страстной любви,Разработанная доктором Хэтфилдом из Гавайского университета и Сьюзан Спречер, профессором психологии и социологии из Университета штата Иллинойс, может помочь вам оценить уровень страсти ваших отношений. Как только вы увидите свое положение, вы можете начать работать над тем, чтобы привнести больше страсти в свое партнерство. Обратите внимание, что, хотя шкала широко используется исследователями отношений, изучающими любовь, викторина ни в коем случае не является последним словом о здоровье ваших отношений. Примите это ради удовольствия, и пусть вопросы вдохновят вас поговорить с партнером о страсти. В конце концов, никогда не знаешь, к чему может привести разговор. 

Секс

Для большинства пар, чем больше у них секса, тем счастливее отношения.

Сколько у вас секса?

Начнем с хороших новостей. Преданные пары действительно занимаются сексом больше, чем все остальные. Не верите? Хотя это правда, что одинокие люди могут потчевать вас историями о сумасшедших сексуальных эпизодах, помните, что одинокие люди также переживают длительные периоды засухи.Отчет за март 2017 г.обнаружили, что 15 процентов мужчин и 27 процентов женщин сообщили, что не занимались сексом в прошлом году. А 9 процентов мужчин и 18 процентов женщин говорят, что не занимались сексом пять лет. Основными факторами, связанными с бесполой жизнью, являются пожилой возраст и отсутствие брака. Итак, независимо от того, занимаетесь ли вы сексом или вступаете в брак один раз в неделю, один раз в месяц или всего шесть раз в год, факт остается фактом: есть еще кто-то, кто занимается сексом меньше, чем вы. И если вы один из тех людей, которые НЕ занимаются сексом,это поднимет тебе настроение: Американцы, которые не занимаются сексом, так же счастливы, как и их сексуально активные коллеги.

Но кто считает?

Несмотря на то, что большинство людей хранят свою сексуальную жизнь в секрете, мы довольно много знаем о сексуальных привычках людей. Данные поступают из различных источников, включаяОбщее социальное обследование, который собирает информацию о поведении в Соединенных Штатах, и Международной программе социальных исследований, аналогичном исследовании, в котором собираются международные данные, и дополнительных исследованиях людей, изучающих секс, таких как знаменитый Институт Кинси. Недавняя тенденция заключается в том, что частота половых контактов среди миллениалов снижается, вероятно, потому, что они реже, чем предыдущие поколения, имеют постоянных партнеров.

Основываясь на этом исследовании, вот что мы знаем о сексе:

В среднем взрослый человек занимается сексом 54 раза в год.

В среднем сексуальный контакт длится около 30 минут.

Около 5 процентов людей занимаются сексом не менее трех раз в неделю. 

Люди в возрасте от 20 лет занимаются сексом более 80 раз в год.

Люди в возрасте от 40 лет занимаются сексом около 60 раз в год.

К 65 годам секс сокращается до 20 раз в год.

После 25 лет частота половых контактов снижается 3,2 процента ежегодно.

После учета возраста и периода времени, те, кто родился в 1930-е годы, чаще всего занимались сексом; реже всего занимались сексом люди, рожденные в 1990-е годы (миллениалы).

Около 20 процентов людей, большинство из которых вдовы, соблюдают целомудрие не менее года.

Типичный женатый человек занимается сексом в среднем 51 раз в год.

«Очень счастливые» пары занимаются сексом в среднем 74 раза в год. 

Женатые люди до 30 лет занимаются сексом около 112 раз в год; одинокие люди до 30 лет занимаются сексом 69 раз в год.

Женатые люди в возрасте от 40 лет занимаются сексом 69 раз в год; одинокие люди в возрасте от 40 лет занимаются сексом 50 раз в год.

Активные люди больше занимаются сексом.

У людей, употребляющих алкоголь, секса на 20 процентов больше, чем у трезвенников.

В среднем дополнительное образование связано с уменьшением количества занятий сексом на неделю в год.

Рано и часто

Один из лучших способов сохранить свою сексуальную жизнь в продолжительных отношениях - это много заниматься сексом в самом начале отношений. Исследование, проведенное Университетом Джорджии с участием более 90000 женщин в 19 странах Азии, Африки и Америки, показало, что чем дольше пара состоит в браке, тем реже они занимаются сексом, но это снижение, по-видимому, связано с тем, сколько у них пола. имея, когда они впервые соединились. Вот посмотрите на частоту супружеских половых контактов, сравнивая первый год брака с 10-м годом брака.

Почему в браке секс снижается? Это сочетание факторов - иногда это проблема со здоровьем, наличие детей, скука или несчастье в отношениях. Но главный фактор - возраст.Найдено одно исследованиечастота половых контактов снижается на 3,2% в год после 25 лет. Хорошая новость заключается в том, что недостаток количества женатых пар компенсируется качеством. Данные изНациональное обследование здоровья и социальной жизни выяснили, что супружеские пары получают больше удовольствия от секса, чем одинокие люди.

Брак без секса

Почему одни пары шипят, а другие - шипят? Социологи изучают бесполые браки, чтобы понять, что может пойти не так в отношениях.

По оценкам, около 15 процентов супружеских пар не занимались сексом со своим супругом в течение последних шести месяцев или одного года. Некоторые бесполые браки начинались с очень небольшого количества секса. Другие в бесполых браках говорят, что роды или интрижки привели к замедлению и, в конечном итоге, прекращению секса. Люди, состоящие в бесполых браках, обычно менее счастливы и с большей вероятностью рассматривают возможность развода, чем те, кто регулярно занимается сексом со своим супругом или преданным партнером.

Если у вас бесполый или бесполый брак, самым важным шагом является обращение к врачу. Низкое половое влечение может быть результатом медицинских проблем (низкий уровень тестостерона, эректильная дисфункция, менопауза или депрессия) или может быть побочным эффектом лекарств или лечения. Некоторые ученые предполагают, что растущее использование антидепрессантов, таких как прозак и паксил, которые могут подавлять половое влечение, может способствовать увеличению числа бесполых браков.

Хотя некоторые пары, состоящие в бесполом браке, счастливы, на самом деле, чем больше секса у пары, тем счастливее они вместе. Нелегко разжечь брак, который годами обходился без секса, но это возможно. Если вы не можете жить в бесполом браке, но хотите остаться в браке, обратитесь к врачу, обратитесь к терапевту и начните разговаривать со своим партнером. 

Вот несколько шагов, которые рекомендуют терапевты, чтобы вернуть бесполый брак в спальню:

Поговорите друг с другом о своих желаниях.

Веселитесь вместе и делитесь новым опытом, чтобы напомнить себе, как вы влюбились.

Держаться за руки. Трогать. Обнимать.

Занимайтесь сексом, даже если не хотите. Многие пары обнаруживают, что если они заставляют себя заниматься сексом, то вскоре это перестает работать, и они вспоминают, что им нравится секс. Организм отвечает потоком химических веществ в мозг и другими изменениями, которые могут помочь.

Помните, что не существует определенного количества секса в браке. Правильное количество секса - это количество, которое делает счастливыми обоих партнеров. 

Рецепт лучшей сексуальной жизни

Если ваша сексуальная жизнь пошла на убыль, потребуется время и усилия, чтобы вернуть ее в нужное русло. Лучшее решение относительно простое, но очень сложное для многих пар: начать говорить о сексе.  

Просто сделай это: займись сексом, даже если ты не в настроении. Секс вызывает гормональные и химические реакции в организме, и даже если вы не в настроении, скорее всего, вы быстро добьетесь этого, как только начнете.

Найдите время для секса: занятые партнеры часто говорят, что они слишком заняты для секса, но, что интересно, действительно занятые люди, похоже, находят время для романов. Дело в том, что секс полезен для ваших отношений. Сделайте это приоритетом.

Разговор: Спросите своего партнера, чего он хочет. Удивительно, но похоже, что это самая большая проблема, с которой сталкиваются пары, когда дело доходит до перезагрузки их сексуальной жизни.

Первые два предложения говорят сами за себя, но давайте потратим время, чтобы изучить третий шаг: поговорить с партнером о сексе. Доктор Хэтфилд из Гавайского университета - один из пионеров науки о взаимоотношениях. Она разработала шкалу страстной любви, которую мы исследовали ранее в этом руководстве. Когда доктор Хэтфилд провела серию интервью с мужчинами и женщинами об их сексуальных желаниях, она обнаружила, что у мужчин и женщин гораздо больше общего, чем они думают, они просто не говорят друг с другом о сексе. Вот простое упражнение, основанное на исследовании доктора Хэтфилда, которое может оказать огромное влияние на вашу сексуальную жизнь: 

Найдите два листка бумаги и две ручки. 

Теперь сядьте со своим партнером, чтобы каждый из вас мог записать пять вещей, которых вы хотите больше во время секса с партнером. В ответах не должно быть подробных половых актов (хотя это нормально, если для вас это важно). В идеале ваши ответы должны быть сосредоточены на желаемом поведении - разговорчивости, романтике, нежности, экспериментировании или приключениях. 

Если вы похожи на пары из исследования доктора Хэтфилда, вы можете обнаружить, что у вас гораздо больше общего в плане сексуальных желаний, чем вы думаете. Вот ответы, которые дали супружеские пары доктора Хэтфилда.

Давайте посмотрим, что общего у пар. Оба партнера хотели соблазнения, инструкций и экспериментов. 

Основное различие между мужчинами и женщинами заключается в том, где начинается сексуальное влечение. Мужчины хотели, чтобы их жены чаще инициировали секс и меньше стеснялись в спальне. Но для женщин поведение вне спальни также имело значение. Они хотели, чтобы их партнер был теплее, помогал им в жизни, и хотели любви и комплиментов как в спальне, так и за ее пределами. 

Подробнее о сексе в отношениях

Любовь есть. Пола нет. (Ну, только раз в месяц.)

12 сентября 2017 г.

Лучше спать для лучшей сексуальной жизни

18 марта 2015 г.

Удовольствие от секса (в нужном количестве)

25 июня 2015 г.

Хорошо

Получите все самое лучшее от Well, чтобы получать последние новости о здоровье, фитнесе и питании на ваш почтовый ящик два раза в неделю.

Зарегистрироваться

См. Образец | Политика конфиденциальности | Отключитесь или свяжитесь с нами в любое время

Оставаться верным

Мужчины и женщины могут научиться защищать свои отношения и повышать чувство ответственности.

Сможете ли вы предсказать неверность?

Ежегодно около 10 процентов состоящих в браке людей - 12 процентов мужчин и 7 процентов женщин - говорят, что у них был секс вне брака. Относительно низкие показатели ежегодного обмана маскируют гораздо более высокий уровень обмана на протяжении всей жизни. Среди людей старше 60 лет примерно каждый четвертый мужчина и каждая седьмая женщина признаются, что когда-либо изменяли.

Ряд исследований, проведенных как на животных, так и на людях, предполагает, что в неверности может быть генетический компонент. Хотя наука убедительно доказывает, что в обмане есть некая генетическая составляющая, мы также знаем, что генетика - это не судьба. И до тех пор, пока не будет проведен экспресс-генетический тест для определения риска неверности вашего партнера, споры о генетике неверности никому не будут особенно полезны.

Известно, что с изменом связаны некоторые черты характера. В отчете, опубликованном в «Архиве сексуального поведения», было обнаружено, что два признака предсказывают риск неверности у мужчин. Мужчины, которые легко возбуждаются (так называемая «склонность к сексуальному возбуждению»), и мужчины, которые чрезмерно обеспокоены нарушением сексуальной активности, с большей вероятностью изменят. Находкаисходит из исследования почти 1000 мужчин и женщин. В выборке 23 процента мужчин и 19 процентов женщин сообщили, что когда-либо изменяли партнеру.

Для женщин основными предикторами неверности были счастье в отношениях (женщины, которые не счастливы в своем партнерстве, в два раза чаще изменяют) и сексуальное несинхронизацию со своим партнером (ситуация, при которой женщины в три раза чаще склонны к измене). обманывают женщин, которые чувствуют себя сексуально совместимыми со своими партнерами).

Защитите свои отношения

1. Избегайте возможности. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта спросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях. 98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме своего партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца. Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера будут сообщать о таких фантазиях.

Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическими доводами до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для мошенничества благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами. Но сегодня и мужчины, и женщины проводят допоздна в офисе и путешествуют по делам. И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака. В результате ваш лучший шанс на верность - это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям, например баров в отелях и поздних ночей с коллегами.  

2. Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

В серии необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, было изучено, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение. В одном исследовании очень преданных женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий. Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

Позже им показали похожие фотографии и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними. В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не так уж хорош». «Чем более вы преданы своему делу, - сказал доктор Лайдон, - тем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям».

Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной. Позже участникам были заданы вопросы об их отношениях, в частности, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забывание звонка.

Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение отказалась от их обязательств. Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их предыдущий флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

«Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий на случай непредвиденных обстоятельств - привлекательная альтернатива вызывает тревогу», - сказал доктор Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

В исследовании также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушениям. Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, представить, как они встретились с привлекательной женщиной на выходных, когда их подруги были в отъезде. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения».

Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины. Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушениям, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам о том, что может случиться в реальном мире, когда настоящая женщина или мужчина соблазняют вас отклониться от ваших отношений. Но если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в деловой поездке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

3. Представьте себе любимого. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то - например, мороженому или сигарете - тем больше вы этого хотите. Исследователи взаимоотношений говорят, что тот же принцип может влиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны. Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия - начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях вашей семьи, а не на сексуальном желании супруга - цель здесь - заглушить половое влечение, а не разбудить его.

4. Сохраняйте интерес к вашим отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты - концепцию, которую доктор Арон, профессор психологии в Стоуни-Брук, называет «самораспространением».

Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

Исследователи из Стоуни-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение. Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли выполнить ограничение по времени в первых двух попытках, но едва успели сделать это в третьей, что привело к большому празднованию.

До и после эксперимента парам давали тесты на взаимоотношения. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили большее удовлетворение в любви и отношениях, чем те, кто не пережил совместную победу. Исследователи предполагают, что пары, которые исследуют новые места и пробуют что-то новое, будут испытывать чувство самораспространения, улучшая их уровень приверженности.        

Конфликт

У каждой пары есть разногласия, но наука показывает, что то, как два человека ссорятся, сильно влияет как на их отношения, так и на их здоровье.

Как бороться

Многие люди изо всех сил стараются избегать конфликтов, но исследователи отношений говорят, что каждый конфликт дает возможность улучшить отношения. Ключ к успеху - научиться драться конструктивно, чтобы вы лучше чувствовали себя в отношениях с партнером.

Исследователь браков Джон Готтман построил целую карьеру на изучении того, как взаимодействуют пары. Он узнал, что даже в лабораторных условиях пары готовы выразить свои разногласия, даже когда ученые наблюдают за происходящим и вращаются камеры. На основе этого исследования он разработал систему кодирования слов и жестов, которая, как было показано, очень хорошо предсказывает шансы пары на успех или риск развода или разрыва. 

В одном важном исследовании доктор Готтман и его коллеги наблюдали молодоженов в разгар спора. Он узнал, что ни тема, ни продолжительность боя не имеют значения. Что в наибольшей степени повлияло на семейное здоровье пары? Исследователи обнаружили, что анализ только первых трех минут ссоры пары может предсказать их риск развода в течение следующих шести лет.

Во многих отношениях это отличная новость для пар, потому что она дает вам возможность сосредоточиться. Самыми важными моментами между вами и вашим партнером во время конфликта являются те первые несколько минут, когда ссора только начинается. Сосредоточьтесь на своем поведении в это время, и это, вероятно, изменит динамику ваших отношений к лучшему.

Вот несколько общих советов из исследования о том, как начать ссору с любимым человеком:

Определите жалобу, а не критику. Если вас не устраивает работа по дому, не начинайте ссору, критикуя партнера словами: «Ты мне никогда не поможешь». Сосредоточьтесь на жалобе и на том, что сделает ее лучше. «Это так тяжело, когда я работаю допоздна по четвергам, чтобы прийти домой поужинать и поужинать детей. Как ты думаешь, сможешь ли ты чем-нибудь помочь в эти ночи? »

Избегайте фраз «ты». Такие фразы, как «Ты всегда» и «Ты никогда», почти всегда сопровождаются критикой и осуждением. 

Подумайте о местоимениях. Предложение, которое начинается с «я» или «мы», поможет вам определить проблемы и решения, а не возлагать вину на кого-то другого.

Помните о языке тела . Никакого закатывания глаз, что является признаком презрения. Когда говорите, смотрите на своего партнера. Не скрещивайте руки или ноги, чтобы показать, что вы открыты их чувствам и мнению. Сядьте или встаньте на одном уровне с партнером - один человек не должен смотреть вниз или вверх во время ссоры.

Научитесь снижать эскалацию: когда спор начинает накаляться, возьмите на себя задачу успокоить ситуацию. Вот несколько фраз, которые всегда полезны при деэскалации: 

«Что, если мы…»

«Я знаю, что это сложно…»

"Я слышу, что вы говорите ..."

"Что вы думаете?"

Доктор Готтман напоминает нам, что ссора с партнером - неплохая вещь. После всех лет изучения конфликтов доктор Готтман сказал, что он твердо верит в силу аргументов, которые помогут парам улучшить их отношения. Фактически, демонстрация наших разногласий придает нашим отношениям «реальную силу», - говорит он. Вам просто нужно убедиться, что вы правильно уложили начало, чтобы обсуждение могло быть конструктивным, а не разрушительным. 

Почему пары ссорятся

В известном исследовании здоровья сердечно-сосудистой системы, проведенном во Фрамингеме, штат Массачусетс, выяснилось, что 4000 участников спрашивали, какие темы с наибольшей вероятностью могут вызвать конфликт в их отношениях. Женщины сказали, что проблемы, связанные с детьми, работой по дому и деньгами, создают больше всего проблем в их отношениях. По словам мужчин, их споры с супругой обычно касались секса, денег и досуга. Несмотря на то, что списки были немного разными, реальность такова, что мужчин и женщин действительно волнуют одни и те же вопросы: деньги, то, как они проводят время вне работы (работа по дому или досуг), и соблюдение баланса требований семейной жизни (дети и секс).

Деньги

Иногда проблемы с деньгами превращаются в проблемы с браком.

Исследования показывают, что деньги - самая частая причина конфликтов в отношениях. Пары с финансовыми проблемами и долгами испытывают более высокий уровень стресса и менее счастливы в своих отношениях.

Почему деньги вызывают конфликт? Ссоры из-за денег в конечном итоге не сводятся к финансам. Они о ценностях пары и общих целях. Человек, который слишком много тратит на рестораны, путешествия и развлечения, часто хочет жить настоящим моментом и искать новых приключений и перемен; Вкладчик, надеющийся когда-нибудь купить дом, может больше всего ценить стабильность, семью и общину. Денежный конфликт может быть барометром здоровья ваших отношений и показателем того, что вы двое не согласны с некоторыми из ваших основных ценностей.

Дэвид Олсон, почетный профессор Университета Миннесоты, изучил 21 000 пар и определил пять вопросов, которые вы можете задать, чтобы узнать, совместимы ли вы со своим партнером в финансовом отношении.

Договариваемся, как тратить деньги.

Меня не беспокоит, как мой партнер распоряжается деньгами.

Я доволен нашим решением о сбережениях.

Крупные долги - не проблема

Принимать финансовые решения несложно.

Доктор Олсон обнаружил, что самыми счастливыми парами были те, кто согласился как минимум с четырьмя утверждениями. Он также обнаружил, что пары, которые не сходятся во взглядах по трем или более утверждениям, с большей вероятностью будут иметь низкие показатели общего семейного счастья. Долги, как правило, являются самой большой причиной супружеских конфликтов. Это может быть непреодолимым источником беспокойства и стресса. В результате пары, которые могут сосредоточиться на денежных проблемах и сократить свои долги, могут обнаружить, что они также решили большинство своих семейных проблем.

Вот несколько напутственных советов по управлению своими деньгами и отношениями:

Будьте честны в отношении своих расходов: на удивление часто бывает, что два человека в отношениях лгут о том, как они тратят свои деньги, обычно потому, что они знают, что это больной вопрос для их партнера. Исследователи называют это «финансовой неверностью», и когда это обнаруживается, это представляет собой серьезное нарушение доверия в отношениях. Опросы показывают, что тайные траты происходят в одном из трех преданных отношений. Покупка одежды, трата денег на хобби и азартные игры - три наиболее часто упоминаемых типа тайных расходов, которые вызывают конфликт в отношениях.

Сохраняйте некоторую финансовую независимость : хотя два человека в отношениях должны быть честны друг с другом в отношении того, как они тратят свои деньги, для обеих сторон будет хорошей идеей согласиться с тем, что у каждого человека есть свой собственный горшок денег, который он может потратить на что угодно. они хотят. Будь то обычный маникюр, покупка одежды, отличная бутылка вина или новый модный велосипед - дело в том, что то, что у вас другие приоритеты в семье, не означает, что вы не можете время от времени удовлетворять свои личные поблажки. Ключ в том, чтобы договориться о размере дискреционных денег у каждого из вас, а затем молчать, когда ваш партнер покупает новейший iPhone только потому, что это так.

Вкладывайтесь в отношения. Когда у вас действительно есть деньги, потратьте их на отношения. Съездить, поужинать, посмотреть спектакль. Тратить деньги на новый и общий опыт - хорошее вложение в ваше партнерство.

Дети

Одним из наиболее неприятных открытий науки о взаимоотношениях является негативный эффект, который дети могут оказывать на ранее счастливые пары. Несмотря на распространенное мнение, что дети сближают пары, несколько исследований показали, что удовлетворенность отношениями и счастье обычно резко падают с рождением первого ребенка.

В одном исследовании, проведенном Колледжем медсестер Университета Небраски, изучалось семейное счастье 185 мужчин и женщин. Результаты снизились, начиная сбеременность, и оставалась ниже, когда дети достигли 5 месяцев и 24 месяцев. Другие исследования показывают, что пары с двумя детьми получают даже более низкие баллы, чем пары с одним ребенком.

Хотя наличие ребенка явно делает родителей счастливыми, финансовые и временные ограничения могут усугубить отношения. По данным исследователей из штата Огайо, после рождения ребенка пары проводят наедине только в три раза меньше времени, чем когда они были бездетными.

Вот и хорошие новости: меньшинство пар с детьми - около 20 процентов - удается оставаться счастливыми в своих отношениях, несмотря на детей. 

В чем их секрет? Три главных фактора, предсказывающих счастливый брак среди родителей

Сексуальная близость

Обязательство

Щедрость

Вот и все. Секрет выжить в качестве отцовства - много заниматься сексом, быть верным и щедрым по отношению к партнеру. В этом случае щедрость - это не финансы - это то, что вы делитесь, заботитесь и делаете добрые жесты по отношению к партнеру каждый день. Когда вы пытаетесь выжить в хаосе воспитания детей, мелочи - например, принести партнеру кофе, предложить услуги химчистки или помыть посуду - могут иметь решающее значение для здоровья ваших отношений.

Подробнее о конфликте в ваших отношениях

То, как вы ссоритесь с супругом, может повлиять на разные части тела

23 июня 2016 г.

Телефоны, которые мы слишком любим

2 мая 2017 г.

Проблемы в отношениях? Попробуйте больше спать

5 сентября 2017 г.

Как повысить устойчивость в среднем возрасте

26 июля 2017 г.

Сделать это в прошлом

Вот несколько советов, как укрепить ваши отношения, основанные на результатах различных исследований.

Оставайся щедрым

Вы щедры по отношению к своему партнеру? Как часто вы выражаете привязанность? Или делать небольшие вещи для своего партнера, например приносить ему кофе? Мужчины и женщины, получившие самые высокие баллы по шкале щедрости, гораздо чаще сообщают о «очень счастливых» браках.согласно исследованию Национального проекта брака Университета Вирджинии. 

Оценка

У вас добрые отношения?

Вот четыре вопроса, которые исследователи из Национального проекта брака Университета Вирджинии использовали для измерения щедрости, высокий уровень которой свидетельствует о более крепких отношениях.

Используйте свои отношения для личностного роста

Поиск партнера, который сделает вашу жизнь интереснее, - важный фактор в поддержании долгих отношений. 

Гэри В. Левандовски-младший, профессор Университета Монмута в Нью-Джерси, разработал ряд вопросов для пар: Насколько много времени, проведенного с партнером, привело к тому, что вы узнали что-то новое? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше?

Оценка

У вас крепкий брак?

Пройдите этот тест, чтобы определить, насколько ваши отношения расширяют ваши знания и заставляют вас чувствовать себя хорошо.

«У людей есть фундаментальная мотивация улучшать себя и дополнять себя как личность», - говорит доктор Левандовски. «Если ваш партнер помогает вам стать лучше, вы станете счастливее и удовлетворены отношениями».

Быть решительным

То, насколько вдумчиво пары принимают решения, может иметь длительное влияние на качество их романтических отношений. Пары, которые решительно настроены до брака - намеренно определяют свои отношения, живут вместе и планируют свадьбу - по всей видимости, имеют лучшие браки, чем пары, которые просто позволяют инерции провести их через серьезные переходные периоды.

«Принятие решений и обсуждение вопросов с партнерами очень важно», - сказалГалена К. Роудс, исследователь взаимоотношений в Университете Денвера и соавтор отчета. «Когда вы принимаете преднамеренное решение, у вас больше шансов его выполнить».

В то время какнаходкаможет показаться очевидным, но в действительности многие пары избегают реального принятия решений. Например, многие пары, живущие вместе, не садились и не говорили о совместном проживании. Часто один партнер начинал проводить больше времени в доме другого, или срок аренды истекал, вынуждая пару официально оформить договор о проживании.

Демонстрация намерения в той или иной форме - от планирования первого свидания до совместной жизни, свадьбы и так далее - может помочь улучшить качество брака в целом. Чтобы узнать больше, прочитайте о науке, лежащей в основе«Решающий брак».

«На индивидуальном уровне знайте, кто вы и что вы из себя представляете, и принимайте решения, когда это важно, вместо того, чтобы позволять чему-то скользить», - сказал д-р Стэнли. «Когда вы станете парой, сделайте то же самое в отношении того, как вы подходите к серьезным изменениям в ваших отношениях».

Заботьтесь о друзьях и семье

Иногда пары настолько сосредотачиваются на отношениях, что забывают инвестировать в свои отношения с друзьями и семьей. Исследователи Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте и Наталья Саркисян из Бостонского колледжа обнаружили, чтоу супружеских пар меньше связейродственникам, чем неженатым. Они реже навещают, звонят или помогают членам семьи и реже общаются с соседями и друзьями.

Проблема этой тенденции заключается в том, что она создает необоснованное бремя и напряжение для брака, - говорит Стефани Кунц, преподающая историю и семейные исследования в Государственном колледже Эвергрин в Олимпии, штат Вашингтон. «Мы часто перегружаем брак, прося нашего партнера удовлетворить больше потребностей, чем может удовлетворить любой человек»,- пишет доктор Кунц.«И если наш брак развалится, у нас будет мало систем эмоциональной поддержки, к которым можно было бы прибегнуть.

Чтобы укрепить брак, не стоит просить о нем меньше , - предлагает доктор Кунц. Это означает, что время от времени нужно полагаться на других членов семьи и друзей за эмоциональной поддержкой. Поддерживайте внешние дружеские отношения вашего партнера и наслаждайтесь передышкой от требований брака, когда вы не вместе.

Увидеть Rom-Com

Это звучит глупо, но исследования показывают, что просмотр жизнерадостного фильма об отношениях, снятого в Голливуде, может помочь парам решить проблемы в реальном мире. Исследование Университета Рочестера показало, что пары, которые смотрели и говорили о проблемах, поднятых в таких фильмах, как «Стальные магнолии» и «История любви», с меньшей вероятностью разводились или разводились, чем пары из контрольной группы. Удивительно, но вмешательство «История любви» оказалось столь же эффективным для удержания пар вместе, как и две интенсивные формы супружеской терапии. 

Очевидно, что разговор о кино не решит серьезных проблем в браке, но полученные данные свидетельствуют о важности общения в браке и нахождении возможностей поговорить о ваших различиях. «Фильм - это безопасный способ начать разговор», - сказалРональд Д. Рогге, доцент психологии Университета Рочестера и ведущий автор исследования.

Лучшие фильмы для начала конструктивного общения - это те, которые показывают различные взлеты и падения в отношениях. Дополнительные фильмы, использованные в исследовании, включают «Отступление пар», «Свидание на ночь», «Любовь и другие наркотики» и «Она рожает ребенка». Избегайте фильмов, которые идеализируют отношения, таких как «Неспящие в Сиэтле» или «Когда Гарри встретил Салли». 

Несмотря на то, что некоторые из рекомендуемых фильмов забавны и не обязательно реалистичны, цель состоит в том, чтобы просто «завязать диалог», - сказал доктор Рогге.

«Я считаю, что именно глубина дискуссий, которые следуют за каждым фильмом, и то, сколько усилий, времени и самоанализа пары вкладывают в эти обсуждения, позволяет предсказать, насколько хорошо они будут продвигаться вперед», - сказал д-р Рогге.